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♬ ♪ ♥♡じ☆ve小羊与十元共同守护的奥特曼之家๑۩۞۩๑۰•●♡☆╮卐∝╬══→卐╭★ 大爱崇崇~恋上狐狸的羊 ☜♥☞오빠 사랑해요 ☜♥☞ May 12 陪我到世界的终结/thumb.jpg) Ⅰ
“你知道当你需要个夏天 我会拼了命努力” ——《无与伦比的美丽》 我曾经因为这句话 爱上一整个夏季 这是一篇很白话的博客 充斥着情绪垃圾应该也没有什么精神内涵 实在没这个心情和状态去修饰和渲染了 不用标点符号地写下一些文字 感觉好像是没有才喘息地说一些冗长的句子 紧迫又真心 因为来不及思考所以无法说谎 所以之前我写文字总之很在意很专注地标点 那短暂的停顿可以让我得到一些编织善意谎言的瞬间 4月和5月多别离 很多人过来说再见 离开某个空间 或是告别某段光景 千丝万缕的旧关系岌岌可危 生活总是有很多不确定的因素会蹦出 这些突如其来的离别 好像晴天里的暴风雨 来不及躲 也躲不过 但都是幸福的美好的新开始啊 所以要笑着祝福人家 笑得嘴角酸涩表情僵硬 其实自己被狠狠扎了一下 你们终究都是要离开我了 花无百日红 人无千日好 大多数故事的结局好像都是这样的 Ⅱ
“我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟。 我们在炎热与抑郁的办公室，无法停止写诗。” ——《美孚根斯堡与白田珍宝金》 周末睡到中午 醒来的时候在下雨 之后是阳光 换了衣服去超市买乌龙茶 三文鱼 关东煮 番薯条 刚刚摆上架的新鲜牛奶 俗世凡尘的微缩景观里 看的到关于幸福的字眼 可是揉一揉眼睛 又全部散去 喝了好多杯普洱茶 坐在窗前 看早上的薄雾 中午的起风 下午的晴朗 还有5点半的黄昏 心情一点点变化都没有 如同是在冬天翘课坐在公交车上一边坐靠窗位子抵着额头抱着还没来及完全整理好就在早上慌慌张张拿出门的背包一边思忖着一会儿到了目的地主要干点什么吃些什么好东西才够对得起这秋冬还能有这么温暖这么好的天，是一样自由任性 买了《B型血说明书》和《O型血说明书》 一本给我一本给你 看得我在床上一直格格笑 想着呀呀这就是我嘛 笑着笑着又觉得非常寂寞 耳机里放到My Little Airport的《我就算喜愛官恩娜，都不及愛你的哨牙》 于是尴尬地安静下来 感觉有点酸 在无法无天的夏天 在无休无止的冬天 在四季流转的年华 难过的时候失眠 苦闷的时候狂欢 尝试做各种可以对抗孤独落寞的事情 一边哭泣一边再努力去微笑面对 希望在外人眼里看起来又坚强又无谓 以及被认为总是很洒脱 忘掉曾经那么真心的爱过谁 忘掉自己 一切重新再来 怎么可能这么容易做到 Ⅲ “命运好幽默 让爱的人都沉默” ——《情歌》 我认识的两个朋友 有这样一段对话 我不知道我为何会记录下来 亦如我不知道我为什么记录后还要贴上来 A:我是这样来看男女交往问题的 送礼物是一种手段 花再多的钱它逃不过只是“礼物”的圈子 要实质的东西才能看清楚一个人的心 比如赠予“财产” 像送车子 会有购车证 要填写拥有人的名字 这个和礼物才有了区别 所以送礼物这种事情很少打动我 男人的内核都是一样的 要严酷地及时拆穿 让他愤怒 并觉得无地自容 B：然后男人就离你而去了 男人离开女人 不是因为这个女人不好 而是因为这个女人已经见识到了自己的丑陋 而且让他总是无地自容 所以他就义无反顾的离开这个女人 其实是给自己一个重新开始的假象 找一个不知道他丑陋的重新开始
Ⅳ
“懂得永恒 得要我们 进化成更好的人” ——《进化论》 听到这句歌词 心里像夏天雷阵雨前的轰鸣 画了一条长久郁闷终要撤离迹象的弧线 仿佛能够听见空荡荡的心里 某些寂寞的角落在共鸣 跋山涉水而来的爱情 宛如明信片上情人褪色的笔迹 再不出去旅行走走 就真要停滞不前了 亲爱的夏天 我来了
April 13 爱情之所以为爱情
这个冬天好像没有尽头。
花了很多时间等候春暖，耐心几乎殆尽，却还是冰冷冷的温度。心情随着气温一起，等待得几乎麻木。不期然地邂逅2部电影——《咕咕是只猫》和《那男子的书198页》。 我是在二月中旬某个周末的午后一口气看完了它们，其实朋友也给了很多诸如此类的文艺剧情片，诸如《花吃了那女孩》、《九降风》、《故园风雨后》还有《两小无猜》，但它们都不如以上的两部更让我喜爱。都是发生在春天的故事，一个是初春吉祥寺樱花树下的可爱猫咪和漫画家，一个是春季图书馆里寂寞清朗的男子和甜美干净的女子。两部电影里都有美丽安静的街道，和温婉善良的居民。 看完它们以后，于是乎，我开始异常期待即将到来的明媚温暖的春季！我想和亲爱的你们开睡衣派对啊！ 密友，睡衣，食物，夜晚。 再然后，呼吸着初晨的阳光，和风，在这个春天，开出大朵大朵的花。 看到一个有趣的填空题——孤独者的供词。
【最孤独的时间、地点、事情、人物】 When___你在什么时候最孤独？ Where___你在什么地点最孤独？ What___你在什么事情最孤独？ Who___你觉得世界上最孤独的人是谁？？ 很多人的回答。诸如：独自旅行的时候，IPOD却没电了；在MSN上取了很好的签名却没有人搭讪；一个人去吃法国大餐，一道道精致的菜被端上来，悲伤又滑稽；冬天的夜里发着烧一个人去看急诊……
大家都是在什么时候，什么地点，遇到或别离某个人时，最最孤独呢？
纪德说：我们故事的特色就是没有任何鲜明的轮廓，它所涉及的时间太长、涉及我的一生，那是一出持续不断、隐而不见、秘密的、内容实在的戏剧。
这是一个充满诱惑的世界，我们在其中迷失了方向，不断尝试每一种可能，等不及结果，即又开启另一段行程。我们不曾停下，似乎一直在奔走之间，没有一刻耽搁，却仍旧看不到出口。 生活可以有多种形态，寂寞的、喧嚣的、清醒的、迷醉的，每一种都有它无尽的魅力。但是沉浸在缤纷生活中的心灵不可以失掉平静和洞彻，不可以忘记圣殿的方向，生活可以嬗变，但心不能变。 现实中，我们总是找不到眼睛里的那颗苹果，找不到正确的先生和小姐。我们想要的那个人呀—— 他要穿着华服，他要温文尔雅。 他要悲喜不惊，他要容忍包容。 可是，时间、人物、地点，永远凑不到一起去。只有童话让王子和公主在一起，现实只让合适的人在一起。那么，合适的人在一起，但快不快乐，要怎么办呢？合适从来不意味着快乐，或许只是不会不快乐。如果现在还在等Mr.Right的人，建议你从身边做起，找一个Mr.no wrong。 我们最初的光阴里都怀抱着满满的憧憬，可是谁又知道往后的岁月会有多少分岔。如果时间能定格在言笑晏晏，温暖拥抱，倦鸟归巢的那刻，那世界该是多么美好，没有遗憾到让人觉得缺憾。
《东邪西毒》出了终结版，我最爱的电影之一。欣欣然地去看了，里面的人都很美，不可思议的美。却从来没有喜欢过张国荣这个男人，纵然跟我同一天生日，同一个血型，但他，始终不是我的那杯茶。 人到了某个年纪，总有些小说不忍再读，总有些影片不忍再看，总有些回忆不敢再提起，唯恐它们会揭开心头几道长长的疤痕，露出血肉模糊的伤口，伸手轻轻抚摸立刻浑身颤抖。看着张曼玉幽幽地轻声诉说：
以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想想，说不说也没什么分别。有些事，是会变的。我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。在我最好的时候，我最喜欢的人都不在我身边……如果能重新开始，那该多好。 午夜看《恶作剧2吻》，哭得一塌糊涂的那个自己，心里也一遍遍地想：如果……那该多好！
往往嘴上不说爱的人，最容易死在爱的手里。
从现在开始练习，说一些甜言蜜语，发自内心。 也许是老了，心里藏不住事情了。 其实呢，说出来也就罢了，就忘了。 岁月已经跑到远处，我们渐渐已经不再年轻。 梦里过客笑眼望，望回廊，秋蠡藏，人世短，人间长。  January 26 如果去旅游。一个人！ 辞旧迎新。喜新厌旧。
这样的词汇总是让人觉得欢喜又忧伤。 一直策划着憧憬着，要去旅行。 计划从四个人。到两个人。到想要一个人。 其实2008年，亦是去了一些地方的。 它们比我想去的那个地方，都还要远。 可我，还是依然非常非常地想去那个地方！ 看到曾一起约定过的友人在msn签名上写着：一起去厦门！^__^ 忽然就觉得很感动。  你说我邮件发来的照片你总是收不到，
你说每次看我space都失望地发现没有放相片， 你还说你的新年愿望就是看到2008年照片里的我。 这次兑现你的愿望，我和你离得那么远，难得相见。 而我也想借此回顾，过往的那年，我一路走来的足迹。
2008年的最后几天，大家都是如何度过的呢？
2008年的圣诞夜，我和非常不熟的朋友吃了冰淇淋，历时半小时； 2008年的圣诞节，我与今年共度情人节的漂亮女人，在环境很好的餐厅一起用了晚餐； 餐后，她拖着大大的行李箱，我穿着高跟鞋， ——跨过无数的台阶和走了高高的天桥，顶着上海12月冷飕飕的晚风， 两个人一路小跑。 为了赶在港汇关门前，购进一些衣物。 然后，午夜时分，大包小包去了暖暖的暗暗的有柔软沙发的咖啡屋…… 我啜着普洱茶，看她津津有味地吃下一碟鸭下巴。 Anyway，我爱我女人！ 2008年12月31日，人在张江，温度为零，杂志出片。
是往年岁末，亦是事务截点。 空调打着冷风，饮水机的水桶空着，可杂志的封面还有几处空白。 等到搞定出门，已是凌晨三点多。 宽敞的街上没有人，踢踢踏踏地走着，晕晕乎乎被扔进车里。 无知无觉一路到家，被人大力摇醒，心不在焉地道别，上楼。 之前，我或热闹、或寂寞，不管彼时的心境和状态如何， 但都是和朋友共同度过了以前八个年份的12月最后一晚。 今年亦是，约了饭局，定了约会。却从没想过不能赴约。 于是心情很DOWN，从12.31直至01.01。 知道怨不得任何人，于是越发地纠结。  涂了纯粹浓郁的酒红色指甲，喜滋滋地看着。
想起去年此时，我有一双正红色镶满了亮钻指甲的小手。 于是禁不住得意地想着，我还真是成长了呀！  为了让2009年更幸福，我要碎碎念一下——
经济危机就不能CHANGE工作，这是谁规定的呢！ 如果总是很靠谱地生活，那日子岂不是很无聊？ 办公桌上那瓶圣诞买的红酒，怎么总也喝不完呢！ 家里那些堆积如山的巧克力，吃完后就再也不许买啦！ 脸上的皮肤恢复如初，涂料过敏带来的忧郁终于烟消云散。 那一柜子的cosmetics囤货，姐妹们要督促我努力勤劳地用完它们！ 今年要陪外婆去她想去的地方旅游，对自己爱的人好，很重要！ 我姐说没5万的预算就不要去欧洲做贫乏的旅游了，让受创的我伤感下！ 任何事情都要用心且喜感地去做，生活也好，恋爱也好！  [那时的我，曾经决定]
[我再也不想谈恋爱了] [可是，不管受了多大的伤害与痛苦] [还是想真心去爱一个人] [下次谈恋爱] [找一个面对我任性的无理取闹] [不会逐一放在心上] [在争吵后的隔日] [会送我一朵花，对我说爱我的男人]  December 22 女人不坏，非诚勿扰！
渐冷。渐雨。渐行。渐止。
下雨的夜晚，听歌。逛常去的网页，看不认识的人写的心情日记：“时隔一周以后，最喜欢的你给我发短信了。很开心，同时也很担忧。看来忘记你的工作又要受到很大的影响了！”可爱得一塌糊涂的口气，让我一边喝茶一边忍不住笑。有一个人，MSN的签名上写：我假装不记得你的生日，而你生日依然过得热闹欢乐。淡淡的一句话，读不出是欣慰或是黯淡，语气平淡波澜不惊，仿若事不关己置身事外。
朋友跟我抱怨她的恋人：有时候，我在说些什么，其实他并不知道。我只得叹息，人心真是贪婪呀，有时候什么都不说出口，却期待着心有灵犀一点通；有时候说的半掩半盖，却希望对方举一反三，甚至四五六七……如果不能得偿所愿，是不是只有一拍两散；当沟通遇到阻碍，是不是转身离开比较简单。总是反复说着自己害怕麻烦的人，也许只是害怕那个结局不那么尽善尽美罢了。
但我们，总要学着自己给自己打气，让自己变得坚强起来！
我一直都不知道我能不能一个人好好过活。我可以一个人心安理得去影院看完一场电影，一个人坐在真锅喝完一壶茶认真翻完一本杂志，一个人去逛街走路拎着一个漂亮精致的圣诞礼包回家。一点都不孤独，而且满心欢喜。爸爸说，可这些都是浮华呀！你心底知道家里有人等着你，你知道其实你身边有很多人，你当然一点都不害怕！这样的日子，谁不能喜笑颜开地生活呢？
那么，退回到油盐酱醋。我可以一个人修好坏掉的电闸水龙头吗？我可以用一堆锅碗瓢盆喂活自己吗？我可以一个人在外乡闯荡提着大包小包自理生活吗？我可以一个人在没有人陪伴的情况下安然度过一个寒冬吗？……你看，我多渺小。光是想到那样寒冷凄凉的时光我便禁不住地害怕。可总要长大的呀，我再也不会说我是缺乏安全感的人，安全感是自己给自己的！我要成长成为那样的人，从容地、优雅地行走、转弯、然后继续行走。 抱着看喜剧的心情去看徐克导演的《女人不坏》，看预告片的时候，对于这类怪气质兼神经质的电影，我并无期待。刚开始真觉得是无法理解的搞怪，艰涩生硬，好在之后渐入佳境。里面的爱情真是壮烈，虽然口口声声教导我们说，爱情的真相其实只是费洛蒙导致的感官错觉，可三个女人依然把它诠释成了一场尸横遍野的厮杀博弈，撕心裂肺机关算尽不择手段地追逐一个名曰爱情的不明物体。她们真疯狂，真勇敢，可你一点都不会觉得不值得或可笑，她们趾高气昂地和全世界为敌，和全人类为敌，然后骄傲地活下去。就像泰戈尔说的：当日子完了，我站在你的面前。你将看到我的疤痕。知道我曾经受伤，也曾经痊愈。
我不看冯小刚的，我不看葛优的，那不是我的TYPE不是我的范儿。我有很多琐碎的私隐的小小的原则，固执地坚持着，对很多试图触碰的人轻微但坚定地摇头。可也还是会破例的时候。我总想，如果有个人，可以让我轻易点头打破一些无伤大雅的原则，那也是件非常美妙的事吧！综上，所以这次去看了冯小刚导演葛优主演的贺岁片《非诚勿扰》。坐定开演之前，吃下一块黑巧克力，满嘴芳香。整个观看过程一直保持笑意盈盈，实在是部没啥思想内涵的片子，可是很愉快！舒淇很美，徐若瑄很美，北海道很美！这不就是贺岁片嘛，同志们，都捧着爆米花去看吧！
这个冬天，迷恋STARBUCKS的红色纸杯和五彩棒棒糖，漂亮且温暖，喜欢到无以复加。你要相信，任何时候，你都可以找到某个人、某件事物，给予你最温柔的力量！
大家，  圣诞快乐！November 15 要活得像加CREAM的热可可！
处女座の11月——吊人(正位)＋宝剑二(正位)
这是这是精神过度承受的十一月，请以低调耐性去面对过渡时期吧！ 你的精神与身体分裂成两个个体，一个压力重重一个置身事外，只要问题悬而未决，你就无法有放松的一日。 因情绪紧绷而造成工作效率不彰，使本月的你要特别花时间精神在事业上，虽然被工作绑住失去自由，但过渡时期的努力将会在日后看见成果。 爱情上虽然毫无进展，不过显然你对于现状甘之如饴，但累积的精神压抑很容易呈现在身体状况警示你，提醒要多注意失眠头痛等健康问题。 整个人有点不知所措的11月，看以上这段分析，唏嘘不已。桌面上开得文档永远都是项目案和流程表，密密麻麻的树形图和各式图表在我眼里波澜不惊地划过。脑袋空白了就会去看一些独立电影或是国外单曲的评论，看到顺眼或欢喜就会去下载。然后某日早晨，看到一句话，感动异常。“无论我多怀念过去，我都喜欢现在的你”，理解完字义的瞬间，鼻子猛地一阵酸涩。我们总是说，多么怀念逝去的年华，无比怀念曾经的自己，等等。还喜欢煽情矫情地反复地问：我们再也回不去了，对不对？
其实只是胆怯懦弱罢了。 频频回首看的人都不愿面对现在，只因现在的还没成为过去，困扰或挫折仍在眼前，无法视而不见。到了冬天就很寂寞，到了午夜就会失眠，只希望在冬日的夜晚躲进一个温暖的地方，捧着一杯加cream的热可可蜷缩在柔软的沙发上，得到一丝借慰。我以前老是想要寻找这么一个人，就像一杯专属自己的恒温热可可，无时无刻都温柔妥帖，加了cream的滋味美妙得无以伦比。后来有人跟我说，他只是想找一杯清淡合口的绿茶陪伴，都遍寻不着，何况我要的是那么冷热协调甜腻暖心的饮品，真是异想天开。更何况，有人眼里的浓郁拿铁，也可能只是他人眼中的隔夜凉茶罢了。
喝了大半瓶的乌龙茶，吃完一盒Pocky，花早上10点到下午15点的时间，看完了简体版《嫌疑犯X的献身》。看的动机很简单，它是《神探伽利略》2008剧场版的原作，久等新片而略有不耐的我，借助看原著安抚一下自己的心情。很多人看完都说，这是一个爱情故事，而非一个推理悬疑故事。或者说，这是一个单恋者的一厢情愿的悲伤爱情。作者东野圭吾如是说——这是我能想到最纯粹的爱情，最好的诡计。所以，看完后，实在无法评论说为了爱做到如此地步，究竟值不值得，这无关我们的爱情观，而是一个人存在的意义和信仰。你得承认，有时候一个人活着，就是为了完成对另一个人的拯救。无论这个过程中，双方彼此之间是否有认知和共识，但它确确实实存在着。Anyway，如果你不相信爱情，你可以去看看《嫌疑犯X的献身》，若是看完嗤之以鼻或一笑而过，你大概真的可以一生都不为情所伤。要不要试一下？
刚失恋的朋友说想买一条项链，但没有合心的，可能是缘分未到吧，她感叹着。也有友人买了一枚尾戒，细巧的白金，圈着自己的手指和心，代表了近期单身的决心。挑首饰是个十分花心思的工程，和寻对象无异，你必须慎重严肃且心怀诚意地精心挑选，不但要倚赖运气和缘分，还要做好喜欢的不一定适合你的心理准备，尺寸不合则万万不可迁就，不然结局必是一拍两散两败俱伤。我已经许久没有买什么首饰了，年初时候想买戒指，但耗时耗力，总是没有称心如意的。项链耳环倒是积攒了很多，基本都是馈赠。其实这样也好，收到赠予的首饰就如同相亲一般，别人推荐的，是一番好意，你可以见面或是寒暄，可以没有任何心理负担且心怀感激地收下，之后形影不离或是束之高阁，都悉听尊便。
这段时间有很多的婚礼要参加。婚礼上总看到很多人落泪，人类真的很有趣，不管极度的喜乐或是悲伤，最后都是用眼泪来宣泄。我们缅怀、感伤、摆出对过去念念不忘的或忧伤或神伤的表情，借此麻痹和逃避，希望自己可以真的很无所谓。而现在，我想要努力成为意志坚定的人，想要活得像一杯加cream的热可可，冷热皆宜怡然自得香飘四溢。若有一日，眉目清朗掷地有声地说，无论我多怀念过去的时光和曾经的你，我都依然那么喜欢的你！如果能够这样，是多么了不起！
这个冬天，也许可以听一下这个专辑——《如果你冷》。名字很让人动心。这个漫不经心的好听的声音，曾淡淡地哼唱：在所有物是人非的景色里，我最喜欢你。
October 30 呐…红玫瑰！
周一总是会有纷纷扬扬的心情，因为一些十分细小的原因。比如我戴了作为本命年生日礼物而收到的新的项链出门；比如我出门前惊愕地发现镜子前的那个人又是由内而外的一身黑色；比如我到了公司才发现戴了许久的右耳上第二颗耳钉终究还是被我遗失了；比如我今天无论如何切来调去地听歌都总是在张学友和陈奕迅之间徘徊着；最后比如，我一直用来在公司喝乌龙茶的玻璃杯，今天格外地晶莹剔透闪闪发光。其实以上这些也没有什么象征或是暗示意义，只是细碎平常日子里的细枝末节而已。嗯，而已。 从email上收到一个网页链接，写着一些关于我这个星象和出生日的人的分析，说这类人通常是十分任性的「极端主义者」；而附加的建议是——“试着多多体谅别人的感受。不是所有人都像你那么意志坚定、表达直接。不要经常胡思乱想，好好地吃，正常地睡，多从事些感官、肢体的活动，才能让你保持充沛体力。对想帮助你的人，别依赖太深，可卸下心防，多跟他谈谈心事。”我并不觉得我是那么偏执固执和坚硬直接的人，但我确实也偶尔会不受控制地用一些极端的方式去解决一些问题。如果我调整紊乱的作息，在情绪失落的时候也记得要对自己好一点。那有一个人，是不是会变得开心一些呢？ 可喜可贺的是，生活中总会有那么些让人愉悦的事情发生。十月，依然是偏执地去影院看电影。这是如同呼吸喝水睡眠般自然的生活方式。 《保持通话》在24小时里看了2遍，但其实跟我喜欢的人，我是看几遍都无所谓的。电影院是个美好的地方，而其实我向来对一起看电影的人不是太过于挑剔，朋友即可。但如果观看期间，我从不提议去买份爆米花，更无意两人分享，那代表彼此之间也只是泛泛。只是正好在某个共同的时空交点都有那份闲情，于是结伴而行。不然，其实一个人也是无妨的。 《李米的猜想》算是我极不偏爱的题材，之前一直都没有打算去看，结果陆陆续续看了些许影评，嚎啕大哭或黯然销魂者皆有之。而我每每听到这类词汇就跃跃欲试想要测试自己的泪腺是否无坚不摧一如往昔。等决定去看的时候，几乎已经下档，为了看那一场，颇费了一番周折。结果也不过如是，看的眉毛都没颤动一下。有看完痛哭流涕的友人跟我分析说，你没经历过，你不懂的。好吧，但愿一辈子都别懂。 《画皮》，呵呵，我不知该怎么描述这部电影。画皮容易画心难，这句话可能是最好的诠释。“然爱人之色而渔之，妻亦将食人之唾而甘之矣。天道好还，但愚而迷者不悟耳。可哀也夫！”其实白发血泪的原配和散尽功力的白狐，都是输家罢了。当年看《金粉世家》的时候，我还对陈坤那份流里流气吊儿郎当的公子哥演技有几分嘉许，一路滑坡，直至《画皮》，终是万劫不复。假慈悲的伪善嘴脸最是不堪入目，心已出轨偏要死撑出我心可比明月的痴情脸孔，这等男人，最最不堪。 《通缉令》里的Angelina Jolie依然美得惊心动魄，笑得时候眼神魅惑嘴角微扬，万箭穿心般蛊惑人心。我就在心里感叹着，总会有些美人，纵然迟暮，还是美艳不可方物。比起我看《美味情缘》时被惊吓到的Catherine Zeta-Jones那张被毫不留情铭刻着岁月印记的昨日娇颜，Angelina Jolie真是幸运太多。电影本身就是子弹横行的紧凑情节，男主角是《赎罪》和《成为简奥斯丁》的男一，和当前欧美我最喜爱的三位女影星都联袂主演了大片，真是当红得有些匪夷所思。 最后，《剑蝶》……呃。我其实是抵死不愿承认我去看过这部超级滥片的，整个看的过程我都坐立不安，满心盼着吴尊和阿SA 早日羽化成蝶，好让我摆脱这恶俗的影片。套用跟我一起去看的小拧的话来说：明明是部悲剧，但大家看完却都是一脸喜庆的表情！因为是周六的关系，整个放映厅居然也坐满，每逢雷人情节，必是满场心照不宣的欢笑。嗯，纵然是部惨不忍睹的影片，也有其存在的价值。合掌，阿门。 说来实在嘲讽 这周最常听的是这首《红玫瑰》。一日。朋友问我，喜欢红玫瑰吗？我答还好。然后朋友说，红玫瑰的华而不实和朝生暮死，是对爱情最精确的隐喻。所以不要接受任何，送你红色玫瑰花的男人。其实我也不是那么荒诞就轻易相信这种说法的人，只是对于红玫瑰，确实也不那么偏爱，香艳而俗气的花朵。既然如此，对于品味不尽相同的人，互不干涉，也是情理之中。 11月。公司搬迁张江。人在途中。生活在别处。
September 15 不如这样。然后怎样！
好吧，我实在不知道该怎么来形容我的八月。充实或是缭乱。我也不是不想更新博客，可惜力不从心。我一直对自己许诺说至少每个月我要更新一次的，也是这样坚持了一年半，写到这里看着手机屏幕，31号了，叹息一声，我知道这个月无法兑现承诺了。本命年忙碌得让人无可奈何，工作之余剩下的时间我希望能都给我亲爱的喜爱的人，很难过，我只有这么一点点微薄的时间能留给他。至于我自己的时间呢，我几乎已经不记得还有这样的东西存在了。 以前我看起来总是毫无计划，是因为其实一切过程只要我愿意，自己就可控，或是说那些结果我并不那么在意，再如何收场也与我无关；而现在这样无法瞻前无以顾后的状态，老实说，已经超出我的可控范围。无论过程或结果，都有可能失控。这其实也还好。但有个很重要的关键是，失控的结果里，有我在意的东西，这样就会比较麻烦。所以心里很不安，非常地不踏实，这种踩着棉絮的日子，很是让我头疼。 《仁王经》中说，一弹指间有六十刹那，一刹那间有九百个生灭。这样说来，在我们一眨眼的时间里，其实就包含了二十四个刹那。凡俗如你我，幸福或者痛苦，就这样随流而下被吞噬殆尽，然后再不为人所知。但，自己心里留下印记就好，很多事情，其实是不需要其他人知道的。 很多时候我们骄傲地甩头就走了，也许我们表情安静看似无动于衷心如止水，也许我们佯装若无其事笑得云淡风轻，也许我们好似毫不在意轻轻地挥了挥衣袖，但是我们的心里波涛汹涌，我们在心里拼命挣扎着，我们心里流泪了，我们心里很难过。一直到今天，几乎以为自己已经忘记了，可是还是轻易地记起来很多东西，生日，地址，电话号码，微笑模样。这样的爱恋一辈子只要一次就够了，因为你真的不会忘记，就在心的那个角落，一辈子都会保留的一个角落。其实在生活面前我们还都是个孩子，其实我们从未长大，都还不懂或在学习爱和被爱。成长教会我们不要轻易放弃，我们得要学着重新站起来。 读到过某部小说里的一段对白文字，一直都非常喜欢。但始终没有合适的机会理所当然地放出来。而现在，因为一份甜蜜的心情，拿出来共享下—— 情不知所起，一往而深。然，胜却人间无数。
July 27 如果爱～请深爱！
我的爱，明明还在。 我们总有自己的说法，关于记忆中的爱情。 嗯，对我而言，暗恋也好单恋也罢始终是种太遥远的情怀。也许是我潜意识里常常刻意回避这样繁琐的成长阶段，比如有生之年狭路相逢于某段致命的邂逅。单纯的思恋、长久的思念、追问与猜测，折磨和自欺，光想到这些纠结的东西就会让我非常地头疼和惧怕。 两个人的事情，年轻的我们都会认真。总会有些情思是属于自己的记忆的，我无法评说。它只属于我一个人，藏于我的心底，偶然想起，泛起的是时光的片段和熟悉的感觉。时间过去了很多年，我总是无法完整描述那些过往情节，但是我可以在某一个时候清晰地想起某些画面，想起画面里的人如何走路如何说话如何微笑。所有这些回忆与我一起经历了过去，然后走到了现在。今天我所有的模样，都是由那些青春沉淀而来。那时候最好的和最坏的东西，都留下来了，刻骨铭心，无可磨灭。 然而终会有露出软弱和疲态的时候。在自己低落的时候，即使是一句脱口而出的话语，偶尔回首时无意的一瞥，抑或不可避免遇到时的徒然沉默，空气在泄漏自己的秘密时也显得漫不经心。一旦碰触到最躲无可躲的内心隔层，那总是最温柔最无可藏匿的刺痛。 好在，我们最后还是没有仅仅擦肩而过，或是漫不经心地问候一声：
—你好吗？ —我很好。 如果是这样，该是多无奈的事。 真的没有谁会用多少年去作一个并无意义的等待或守候，而真的是要走过漫长岁月才明白自己能怀念与想要共度的是谁人。我们都有着一个冠冕堂皇的理由应对别人，却留着一段真实的过往给自己……时间是怎样蹒跚地爬过内心纹理，只有自己最清楚。我一直执拗地认为，不停行走是为了寻找可以停留的地方，我还执拗地相信我总会为了谁而停下来，不是厌倦了行走，而是心甘情愿地为那个人而停驻。 幸好，当我后知后觉的时候，已经开始学着愈合一些以为永远不会长好的伤口。当我们再没有时间毫不在意地浪掷、当我们再不会洋洋洒洒地等待，年华已逝，故人仍在，岁月中却有一些是自己未曾发现的。 或许我始终是骨子里顽固的人，总是坚持地不肯忘却似水华年般的青春里，打动自己的第一个镜头，第一种声音，第一抹笑容。之前听JS的《此生最美的风景》，百般感触。那时我想，风景真是此生最残忍的比喻，再美好又如何，注定只能路过，只能看着远去继而怀念。但现在，我已经不会不敢不愿也不忍把你比作一道风景，因为，此时此景，我对你不是过客般的情怀，而是归人的情绪。 又或者，像我这样的人，一生若是没有一场刻骨铭心的自我沉淀，又怎会知道，相恋是多么幸福的事。用最初的时间痛彻心扉辗转反侧，再用之后的时间执手相看并肩相伴，还有什么更好的情节，比这场生命来得更加安好，完整得只是一个圈，没有多余线条。 人生若只初相见，又或者，犹如故人归。
July 11 彪悍的人生无需解释 在破蛹而出前的黑暗中，伸出手，我把跳跃在掌心的阳光给你。
我想把这温度轻轻地放到你的手里。我们都将孤独地长大，不要害怕。 ——寂地 七月初的午后，听说上海即将出梅，天气变得温暖明媚，让人心情愉悦。不记得多少年没看到自己黑发的模样，花了一年半修修剪剪到现在，大致恢复到黑色直发的轮廓。回归色彩明亮的衣服，对着镜子笑意盈盈的那个人，熟悉又陌生，感觉挺好。
回想工作这一年多来，我内心其实一直还以为自己是个学生，工作的意义，定位模糊。特别是在浦东那个工作室的半年，私人生活和工作完全混为一体——晴好的早晨会一起去咖啡店吃早餐、偶尔温暖的午后兴高采烈去公园放风筝、圣诞节集体加班到午夜叫披萨的外卖充饥、冬至的夜晚大家一起围着吃热乎乎的火锅、元宵的那天在厨房煮汤圆分着吃、我发烧的时候睡在房间盖着厚厚被子大家围着量体温煮姜汤……凡此种种，渐渐把周末和节假日都搭了进去而不自知，做份内或额外的很多事都难以察觉，以为这都是理所当然，以为自己还算开心。 像我这种后知后觉的人，是要到很久后才会发现原来这样是不对的。过去那一年对自己的一切都不是很在意，健康啊外在啊内心啊，包包里永远带着消炎药和感冒药，穿了一年黑灰白色系都不觉得单调。以致当朋友现在凉凉地问我，在23岁这最好的年岁，你都干了些什么的时候，我的挫败感顿时深重得无以复加，我差点把自己给弄丢了。 而事实是：我不喜欢四人以上的聚会或派对，那个散场时分的凌乱和归途中的空落都会让我心情糟糕；我不喜欢认识新的陌生人，因为光要记住他们的名字和脸孔并对应起来就要耗费我很长时间和很多气力；我不喜欢做流程或报表或业绩规划，那些一本正经规整划一的数据和梯度会让我陷入焦躁和情绪化；我不喜欢能说会道或说话不断的人，对我来说安静些低调些言语缓慢甚至结巴的人会比较有安全感。总之，我从不会去想下辈子要做怎样的人，如果可以，来生只想做海边的安静大海龟或是沉寂大石头。写到这里，想起朋友一贯的无奈表情和纠结语气：这样的人生你到底有什么不满？真的没什么不满，只是确确实实地觉得很麻烦。 诚然，这并不是一个理想的世界，但还算OK。  June 29 多小的距离才能遇见彼此
世界很大，我们所分得的个人空间很小很小……
平时埋头苦干，各有各忙。
空闲时，我们会聚会一下，耍乐一番。
热闹过后，我又感觉特别寂寞，似乎欠了些什么……
我们会尝试寻找这欠了的东西。
有时不用刻意，却有意外收获！
我们会通过琐碎的事发现了对方。
我们会互诉心事，开始认识对方。
当彼此欣赏、互相靠近的时候，才会发现:
我们是来自两个不同高度世界的人。
表面上很接近的人……
实际上是来自不同高度的世界。
生活在不同高度世界的人，有很不同的视野
有不同的价值观。
遇到障碍时，也很难……
很难共同进退！
高攀很冒险！
屈就很辛苦！
如果对方够高，也许会例外！
放开眼界时，会发现其他人的距离比我们的还要大很多！
如果拥有翅膀，又会怎样？
那时候，全世界都属于我们了！
或许生活在同一高度的人曾经很接近，却看不见对方。
即使遇见，我们又会犹豫……
当发觉世界会改变时，我们已经失去了机会。
究竟“d”要多细才可以接受？
有些人很执著！
也有些人，不顾一切地颠倒全世界，去换来同一个世界的感觉。
或许，完全生活在同一个世界的就只有自己的影子！
June 21 【夏】如果的事【至】 风也未动，幡也未动，是人心自己在动。
今日。夏至。我喜欢的日子，虽然并不是节日。很少跟人说我多么喜欢这一天，但今年的夏至居然是周六，天气有点小闷，晚上可能暴雨，但却是周六，多么令人高兴！凌晨零点的时候，一个人在冷冰冰的空调房里开心地呵呵笑着，跟正好在线的朋友说夏至快乐！有人回复说自己在吃着冰淇淋，可惜冰箱里没有冰啤可以喝，听到这句话的瞬间，我心里哗啦一下冒出了好多啤酒泡沫的幸福因子。夏至就该吃完冰镇西瓜，穿着鲜艳而招摇的衣服，踩着凉拖去马路上蹦蹦跳跳地转圈子吧。可惜我只能吃很多西瓜，却碰不得冰镇食物，那就只好约1-2个老友出去走走了。 嗯，在马上要出门之前补写以上这段，祈祷今夜我不要再度被滂沱大雨淋到！ 六月，上海入梅。最近好似成了雨童，不带伞的时候，下雨；带伞的时候，大水。每次都是注定湿漉漉的回去，久而久之，反倒觉得理所当然。
端午小假，抽空去动物园。站在一个熟悉的点，仰望一个心里如此怀念的久违的风景。然后暴雨，难得的黄色警报被在途中的我遇到，灌顶而下。站在一片汪洋里的我有点想笑，想起去年夏天五角场的那场水灾，那个被困的自己。同样的窘境，心境却变了。知道我去动物园的朋友都纷纷来询问，我拿着手机不知如何回答。浑身是水到家，天晴，雨停。我却也不懊恼，一点也不，其实能这么狠狠地狼狈一次多好，提醒我记起我也不是什么都可以毫不在意一笑而过。无动于衷了那么久，该狼狈的时候，就彻底地狼狈吧！ 我每天开着灯看书听歌等天亮去上班，我每周去那家冷气开得大到离谱的电影院看场电影，我最近即使定定捧着一大包爆米花可一颗都吃不下，我现在每周固定去那家COSTA坐一下，重新回归黑咖啡。我们装作很坚强，装得久了，忘了自己在装，就会真的以为自己很坚强。大雨天，我一个人在黑漆漆的房间里第N遍看《东邪西毒》，看得恍恍惚惚昏昏欲睡。又是那一片沙漠，猎猎冷风，有些人想，到沙漠后面看看，也许有另一个世界。而更多的人心早就冷了，想着那不过是片更大的沙漠，于是索性原地不动。
前行的人，也许失败，也许成功。更多的人，是在沿途的风景中得到了些慰藉。而原地不动的人，像东邪梁家辉说的，从一开始就输了。所以真正失败的，只有“要想不被别人拒绝便先拒绝别人”的西毒欧阳峰，他注定会输得一败涂地。 那么是了，我们都度过一些时光，那些日子里的我们别扭敏感叛逆倔强，以为自己是输家，其实只是自己不想去赢罢了。也许很可悲，却绝不可耻。因为赢的路上充满荆棘和伤痛，若无法走到底那便溃不成军。 那些或垂死挣扎或放弃抵抗的日子，就叫青春。 任何让我们痛苦的回忆，都会是一个纪念，纪念我们都曾有过，那么跌跌撞撞却百折不挠的青春。年轻的我们心脏都是比较小的。一点苦难放进去，都显得大。长大了的人，心脏就变大了。即使更大的悲伤装进去，也照样可以冷漠地离开，平静地遗忘。所以忍耐吧——等待有天我们的心脏会长得比悲伤大！ 一眨眼，算不算少年？ 有些人可以和喜欢的人结婚，有些人却永远不行。道理谁都会说，人总是有那么点贱。结婚生子，安安稳稳地生活，这是我们都可以说出来的愿望；但有一个人在我们心底的小小角落，这个愿望，是很多人都不会说出来的。因为其实大家心里都有一个人，一个自己永远也赢不了的人。可是，有这样一个人，未尝不是幸福的。 我们心中的某些情感，就像压在箱底的裙子，再也穿不出去，却又舍不得扔掉。有些情感就像压在箱底那些皱巴巴的裙子，该扔掉就扔掉吧；有些感情，就像你以为过了时却又措手不及千娇百媚地杀了回来的裙子，那就勇敢地穿出去吧！夏天就要来到，我们应该活得更加明媚闪亮！
June 02 千金难买心头好！！ 决定要做次标题党！今天看到标题这句话，严重同意，太有爱了！
目前是情绪和身心极度动荡的一段时间。所以我一定来说几句。我已经没力气不想管也不在乎谁来看，看了又怎么想。我哪有心思考虑这些啊，乱七八糟天崩地裂风雨骤来的人生海海。 不是写日记，不是发牢骚，连记录心情都不算。这只是在大海捞针。 事情积压了这么多这么多，我以为五月过去就好了。而事实是五月复六月，烦扰何其多。我期待的夏天，绝对不要在这种情况下来临啊！！  六月一日。一个人抱着乌龙茶看完《蓝色大门》和《盛夏光年》，都是关于夏天的电影。《蓝色大门》不负我所望地让人惊喜，不枉我特地留了这么个特殊的节日来纪念它。陈柏霖的笑容原来真的是那么好看！
[我叫张士豪。天蝎座O型，游泳队吉他社。我还不错哦！] [你想干嘛？ 我是游泳队、吉他社，长得还不错啊！我有什么不好？ 你到底想干嘛？ 就是追你啊。] [“你到底是什么意思！” “你到底是什么意思！” “你到底是什么意思！” “喂！那你为什么还要我吻你？！” “喂！那你为什么还要我吻你？！” “喂！那你为什么还要我吻你？！” “喂！我们这样算分手吗？” “喂！我们这样算分手吗？” “喂！我们这样算分手吗？”] 我看得目不转睛纹丝不动，心里千回百转觉得真是羡慕。不是羡慕孟克柔有张士豪这样的男孩子喜欢。而是羡慕张士豪的勇气。如果我年少的时候，面对爱情，要是也能这样气哼哼地叫嚣着和勇敢着就好了！  像我这种每月要去café shop坐一下的人，最近即使忍不住跑进去也只是很乖巧的点一杯热可可喝。因为不喝都有喝的效果了——
当我往年过儿童节的时候，大家都嗤之以鼻说几岁了还这样玩儿；
当我今年不过六一的时候，大家都故作惊讶来说哎哟你居然在家； 当年我不爱读书老在玩，就说我没出息啊长大怎么办啊； 当我工作忙碌像个陀螺，又说我何苦如此丧失生活自我； 当我说25岁我要结婚，大家都一脸笑嘻嘻地开我玩笑； 当我说我要独立单身，大家都催着来问你咋还不结婚捏！ 这日子到底还让不让人活啊！！ 好想把年假一股脑用掉去厦门慢慢压走路啊！！好想在太阳很好的周末去动物园看长颈鹿啊！！好想夏夜抱着半个西瓜和超大瓶的乌龙茶去世纪公园坐着看烟花啊！！ 刚刚偷偷又去看了我两个朋友的博客，上面满是他们去年去厦门拍的照片。他们老是说，一定要去一次厦门啊，这是一个美好到让人想长居的城市。去年我不以为然，现在再看照片，发现好美好漂亮好好看，不要勾引我啊，忽然就真的超想去的！！ 我要出走！我要私奔！我要归顺于我自己的意愿！！ 本周的爱情是短暂的迷茫，突然的不坚定。
May 27 不是我不明白 处 女 座 Virgo 一周运势(5.15-5.21)
后两名——处女座：患得患失，心绪不宁。 本周对处女座来说是极其患得患失，毫无快乐可言的一周。这种患得患失的心态是及其不良的，其实一度处于混沌的处女座们未来的前途已经日渐清晰起来，大好前程就在前面，请相信假以时日，你们一定会发光发热的。健康财务平平，无可圈可点之处。 爱情是生无可恋的恐惧感。 在我处女座5.08-5.14的星座日程中，写着“不要患得患失，要清楚自己的位置，不能妄自菲薄，但也不能眼高手低。学习应付纷繁复杂的局面将是最大的学习。破财，健康平稳。爱情是不能放弃的信心”。但这周，依然告诫我最大的隐患是“患得患失，心绪不宁”，因为烦闷的情绪而一下子把新发的薪水都花光光的我，内心闷闷地想：星座真的是那么神奇而准确的呢！
去了一次两天两夜的短途旅行，看的不是风景，只是很想散心。当晚深夜走了很长的地道和天桥去寻觅食物，四个人走，不会有什么不安和迷惘，顺途买到了扑克。西湖走了一天，奎元馆点了好大一锅虾爆鳝面，见识了男人的好胃口。楼外楼吃了顿晚餐，杭州的菜色实在是乏善可陈，不过楼外楼那好的不可思议的生意，证实了名气果然是要比味道重要！灵隐寺去了小半天，磕头烧香。在32℃的庙里烧香有种很虔诚的感觉，拜了二尊好大的佛像，爬了一小段山路，气喘得几乎盖过自己的心跳。远远传来和尚念经传颂的声音……
其实最开心的还是周六晚上，四个人去专店挑了红酒，买了只十多斤的大西瓜，一小袋零食，然后大家坐在很舒服的酒店床上，开打80分。苦苦支撑六个多小时打完一轮的四个人，简直像是在自虐般，哭笑不得。我依然是不会喝酒的体质，意识虽然还算清醒，脸却要红很久，而且还会彻夜地睡不着。可是很开心啊，虽然牌局输得有点意外和惨兮兮，但在上海被压抑那么久的我，算是稍微得到了喘息的机会。一直很厌恶放照片在博客上，这次因为某些原因，很直接地在相册端上十张照片。过段时间便会取回，我仍是不习惯这样的显露，达到目的即可。不过各位，仅仅一天，这浏览率也太高了吧……亏我还特地设置了相册权限的说。足以证明大家八卦之心都好足啊……人生都那么无趣麽？呵呵。 五月开始有偶尔的暴雨，往往这个时候如果是周末，我就会欢天喜地端出漂亮干净的玻璃杯，咕噜咕噜倒入半杯的乌龙茶，再开心地放很多事先备好的大而透明的冰块进去，捧着杯子晃着趴在窗口看大大的雨刷刷地下，自我催眠好像在喝酒似的清嘬一口，虽然我的胃不能接受冰冷的液体，但我仍是很惬意地半眯起了眼睛。想起读过的一句话：春有百花，秋望月；夏有凉风，冬听雪。心中若无烦恼事，便是人生好时节！我最近的忧愁那么多那么多，可是偶尔的偶尔，我还是可以有个好时节！对自己说，青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。当某一天，发现自己死心塌地的爱上一个男人，也许就无法再骄傲。我，现在，还能骄傲吗？
最近开始有了修剪头发的嗜好，隔月就要去发型店打理一下层次或刘海，不然一段时间不去，照着镜子看头发就很难受，其实去了也只是稍微咔嚓几下，心里却满足且踏实。这算不算一种强迫性妄想症？ 信仰，让事情变得简单，感情变得直白，我们变得善良。像个孩子一样，我们重新开始。 五年前的我，很喜欢这么一段话：
我想—— 有些事是可以遗忘的； 有些事是可以纪念的； 有些事能够心甘情愿； 有些事一直无能为力…… 我爱你。 这是， 我的劫难。 处 女 座 Virgo 一周运势(5.22-5.29)
May 08 这是我的温柔！！ 处 女 座 Virgo 一周运势(3.7--3.13)
日星上行的这段时间，主运落在新领域的开发和占领。 稳扎稳打，进退有据。为未来三到五年的工作和生活的主体内容打下了良好的基础。利好消息频传，身价大涨。
但要切记小心新伙伴关系的形成和合作伙伴的选择，如若不当也许造成未来的大隐患。
投资运超好，健康平稳，但要提防心情起伏。
爱情是令人尴尬的游戏。 又开始午夜无眠，习惯性去碎碎地看一些文章，或是看完一部电影，同时和朋友有一搭没一搭的闲聊。发现每晚总有一两个朋友会睡得很晚，断断续续地和我说话谈心，于是一直聊到其中有一个支持不住去睡了，另一个才恍恍惚惚关电脑，早上起来睡眼朦胧地用手机问个早，为凌晨的交谈划上一个句点。午夜彼此间总是谈论醉酒、温泉、春游、痛哭等可以借此抚慰自己内心的东西。总是言辞恳切又漫不经心地言之阙阙约定着——要去泡温泉哦，然后喝酒，喝到醉，抱着痛哭一场，再笑嘻嘻一起去看场电影，多美妙！而懒散的我，很少很少，会努力而积极地去筹备什么事情。这次，铁了心般的，像念咒似的一直跟所有朋友嘀咕：我要去旅游我要去温泉我要去酒吧！于是就真的策划着，叨念着，组织着，定好了人，目的地，于是就真的，真的要去了！
换回以前那个上班环境，真是压抑得可以，虽然一直被提醒说回去会很辛苦，但原来比我想象得要恐怖，感觉像是被套上了紧箍咒，言行举止都有些由不得自己。眼神一日日地黯淡，脸上一天天地失色，睡眠一夜夜地减少。午休外出，春日的阳光耀眼得肆无忌惮，真好，我仰头眯着眼睛看的时候就想，我以前也是这样的，什么都由着自己开心，肆无忌惮的任性。那个意气分发的我现在去了哪里呢？五一假期见了三批朋友，朋友见了面就会摸着我的脸感叹到哎呀瞧这孩子现在给折腾的，然后温温柔柔地敦促我多吃点，我笑得眼睛都弯了起来，心里感慨地想我多久没有这样正儿八经地笑了？大多时候，都是刻意去调笑身边的同事或朋友，然后应和着他们一起愉快地笑起来，不是不开心，只是，笑意透不进心里。 偶尔想念三月的那个下午，当时还是冬末的气温，和他们喝完一杯咖啡散步回工作的地方，然后阴差阳错地就去放风筝了。那天的天气简直像是为了放风筝而存在着的，也是我第一次把风筝放飞到那么高那么远的地方。五个人每个都笑得那么开心，热得脱了外套，奔跑着扯动手上的细线，远处那个美丽的不可方物的东西就在那里浮浮沉沉起伏不定，心情也是一样。后来想起来，那天应该是牵动了我心里的某个蒙了尘的角落，狠狠震了下，然后阳光撒进来，灰尘窸窸窣窣地弹跳起来，再归于平静。但，形状，总是产生了细微的变化。
近期是个容易收到小礼物的很人品的时节。总能意外地得到诸如一瓶香水、一套影碟、一根项链，一对耳环、一场电影、一盒巧克力或是一小袋水果这样小小的但是很让人喜悦的东西。最欢喜的是某个中午，一双小芒果被塞到手里，娇小的黄灿灿的两枚果子，甜得腻人，香到颓糜。吃了一个，还有一个一直留在桌上，放得久了有点皱皱的，但捏在手里就会满手留香，嗅到这个香味就会想起在浦东时候我桌上的那只橙子。刚拿到的时候它橙黄而饱满，我帮它画上笑眯眯的弯月眼睛和弧度完美的嘴巴，于是它就一整个礼拜安静地坐在桌子上对我微笑。之后，因为水分流失而干瘪起来，笑容也渐渐显得有些委屈，我却总舍不得丢掉。累的时候就会俯下视线直瞪瞪地与它对视，撅起嘴巴互相委屈着，心想我喜欢你才这么留着你的呀，即使你干瘪了也还是那么喜欢你，为什么你就不能像刚开始时那么完美无缺地对我微笑直到天荒地老呢？ 纠结于这样一个问题——有人全心全意对你好，花十分的心思对你，可他的个性和资质就是如此，最多也只会让你八分满意；还有人呢，只用八分的心对你，但因为心境和环境的契合，你十分的满意，同时你又知道，他只是八分用心而已。于是开始为难，是那个十全十意对你好但你仍有缺憾的人好，抑或是那个你虽满意，但欠缺的那二分仍让你内心非常疙瘩的人更好些呢？ 最后这句话给某人，就像我午夜在MSN上对你说的那样：我最见不得我重视的朋友作践自己，你真的不要这样！！
喜欢看你，这样老去。
 April 03 当我需要个夏天，你会拼了命努力！ 还是把自己给累病了，或是说，是被自己作出来的。从周一开始发烧到很高，昏昏沉沉的神志不清，从浦东公司一路昏迷到家中，连路途中明媚的阳光也让我禁不住皱眉觉得刺目。无法吃进任何东西，手连拿手机的力气都没有，轻微被摇晃一下都难过到反胃，这么过了三天。慢慢好转，心里好像舒缓了一口怨气似的，看景色都有别样的风情。听天气预报，好似是到了春天，可是我还是不得不穿着大衣戴着围巾来抵御寒气，心里默念老天是不是在开玩笑呢，恰恰在我如此忙碌又迷茫的时刻，赠送给我一个如此寒冷又漫长的冬季。跌跌撞撞地闯过这个冬天，心里的软壳似乎剥落了一层，打心里，开始了新一轮的蜕变！
在一个寒冷的夜晚，风尘仆仆去电影院看一部电影的续集，一路上都冷的胃痛，为等了我很久的朋友带去一纸袋温暖的食物，自己喝下一杯甜软的热可可。在看之前，我就知道我要通过看这部电影来做一个了断，心结，总要自己去斩断。看一部续集，纪念一个人，缅怀一段失去的过往。笑着热闹着看完电影，途中不断接到老板的短信，催促着某个项目文案，直到手机没电。回家路上遇到最搞笑的出租车司机，在那里自己说着不好笑的笑话，陪着昏昏欲睡完全不接口的我，炒热了整个归途的气氛，最后坚持只收了我一半的车钱。我在二周里去了四次电影院，看的全部都是午夜场，晚上风很大，第二天基本不是腹泻就是感冒，吃消炎药把症状努力地压下去，日夜百服宁成了我包里不会拿出来的东西。然后抖擞起精神去上班，不再想任何多余的人或事，想这些太奢侈，对现在的我而言，大抵就是浪费！ 以前看任何影片，听任何歌曲，都是从来不会动容的人，即使心里感动，脸上也毫无变化。从去年开始，这个原本让我有些得意的能耐，开始慢慢瓦解。看片听歌读书，越来越容易禁不住就留下老泪几滴，纵使心里觉得坍台得一塌糊涂，却也无计可施。忍不住跟搭档的叔叔抱怨起这个，叔叔说：那是因为长大了呢，变得容易寂寞，容易不安，所以才会这样。这个回答，让我似懂非懂。于是决定，在三月底，花一天的时间，很奢侈地用来怀旧。悉悉索索去翻看了英国BBC的很多改拍剧集，认真回看了《Sense and Sensibility》，第一次看它不记得是哪年的夏天，嘈杂和炎热充斥的下午。那时候每天一如既往地开心过活，每天欢天喜地得重章叠唱。那时我们总是骄傲的看着对方，自以为用尽所有力气和神经，于是浮华，彻底了童话。 我爱故事美满安详值得回味，李安却是喜完满又爱悲怆。结尾时候的Happy Ending，偌大教室的欢呼，情感宣泄，理智和隐忍。我总是不太忍心去看忍受和折磨，摧残的风雨和花枝，于是世界也似乎感性起来，盛大或低廉。思考。待人处事，明哲事理。我们终归要有痛苦的选择和思考。或许在某年某月，我们为了某个人，放弃了思考，以爱情的名义，直到万劫不复。当然一切只是臆断和一厢情愿。我们终归忠诚，我们终归年少。等待有一天，我们终归不再拒绝，我们终归拘禁了自己的情感，我们终究强迫自己遗忘所有的不顾一切和死心塌地，自己的人生波澜不惊地静静生长，终于回报，终于幸存。 我是怀旧的人啊！遇到老友就会心里泛起很深刻的感动，读到一篇评论就会追溯到往昔岁月，看到老剧的SP或是书架里的绘本书，就会定定地回想很久很久。所以和一个旧人共进一顿晚餐，然后散步，喝一杯热可可就让我唏嘘感慨。见过了很多的新人，那又如何，毕竟是新人，对你言笑，未必代表示好。今天晚上接到电话，某个人带来了另外的某个人的消息，挂了电话，似乎心情无碍，再静静坐了一会，心里忽然就酸楚和酸涩难平，跟几个朋友MSN上说了很多很多，然后呢，劝慰了，放下了。 心境变化很大，整个人有时都难以置信。自己有些害怕，去和朋友说起自己的担忧。呐，我亲爱的朋友，这么告诉我：只要按照你的想法去过日子，过出来就是好的！如果真的不行，也要遇到一个人让你彻底放弃原来的生活方式，才算证明的。所以我决定要坚持，虽然工作这一年，从心里，变化很大，我，仍是要坚持我的信念过活！如果要逆转的话，也请给我一个现实，让我不得不，不得不，改变我的信仰！
March 16 残忍也不失慈悲，多完美！
一周运势(2.22—2.28) 第一位处女座：实力彰显 去伪存真，去芜存菁。工作量大幅增加，工作与成绩的压力如笀在背，稳定和毅力在此时成为最大的支柱，行程满档，没时间好好坐下来吃一顿饭或者好好陪陪家人，体力透支小病不断。但长期的努力积累，能在千均一发之际，做出最好的判断，惊险过关。收支逐渐平衡，身体因疲惫而走低。 爱情是不敢期待的那个人，其实真的应该大胆一点，要相信感觉常常都是两个人同时来电。 一周运势（2.29—3.6） 第二位处女座：持续上行 先声夺人，拔得头筹。期待已久的事情本周得到满意结果，期待指数第一次变成完整的现实。肩头重担大有减轻，原本担心之事也逐渐趋于平缓。财运无常，但有机会重新得到领导信任给予重任，这段日子也再次成为众友人的依靠。宜于开始锻炼身体。 爱情是清凉的薄荷糖果。 一周运势(3.7--3.13) 暮然回首，他（她）依然在。本周处女座的主题是情感生活的微澜涟漪。工作逐渐进入稳定状态，忙或不忙都在自我掌控之中，身边有微妙感觉却无法准确捕捉，部分处女座突然回头会看到其实心中之人此前却被忽略，而本周正是找回感觉的好时机，很有可能成就异地恋情。工作、财务身体均在稳定期。 爱情，本周主题是爱情！ 一周运势(3.13--3.20) 第一位处女座：合力出众，财源广进 接近完美的进行时态。处女座本周心情与状态都在迅速上升，心情也相当不错，是很美好的一个星期。 本周极宜于飞行与出差，短暂的改变环境将带来不可思议的好机遇。财务稳中走升，既有合理的小幅收入入袋，又有规划中的成长型收入逐渐成型纳入目标之中，令人羡慕。唯一的不完美是身体疲劳，肌肉酸痛，需要积极休息。 爱情是一切皆有可能！
情人节，意外地不用上班。早上去了公寓，老板也只是帮我们弄了个造型，请我们吃了个午餐，然后便笑笑说，开心点过情人节吧！约了朋友晚上吃饭的我，于是辗转于淮海路的各家咖啡店，默默消磨一下午的时光，等着朋友下班。当中一个人去了一家一直很想去的咖啡店，结果格外让人失望，环境不好咖啡也不好喝，冷飕飕的风，再也不愿去。幸好，晚餐很丰盛，位置也很好，餐后的甜品屋环境和名字都极其的可爱。幸好，幸好。终于到了三月，看到一些些的阳光，以草莓为食，身体和心情都轻盈起来。老板说我是单纯且情绪化的人，好吧，也许的确如此。白色情人节，周五，一整天收到的消息都是——节日快乐啊！居然还迎来了百年难遇的两天连续周末，于是终于可以好好休息、听听音乐、看看杂志、写写日志。满心欢喜，无以言表！
我以为忙碌会是一段一段的，没想到现在的忙碌却是从不间断的，开始变成了几乎没有自我时间的事业人。上海寒冷了如此漫长的一段时间，于是我变得非常痛苦和无助，缺乏安全感，晚上总是噩梦连连，早上醒来心情总是低沉，看不到阳光。脾气也是焦躁，一点点的噪音都会让我很不耐烦，想看的电影没时间去、想见的人没有空闲去见、答应的约会没有周末去兑现。然后被我放了鸽子的朋友调侃地说绝交吧，我恶狠狠地发作，绝吧绝吧那就老死不相往来吧！ 其实心里不是那么想的，我只是情绪和身体都有些跟不上负荷，于是会忍不住地失控来宣泄。发现自己必须去做些改变，即使再晚再累，我总该去做些什么。于是只好趁着下班去看午夜场的电影，借着暮色去看着夜景吃一顿迟到的晚餐，凌晨硬撑着精神去看积攒很久的电影——最后因为那一点点少得可怜的睡眠，身体变得乏力和虚弱。
2007年冬季档的日剧实在有些令人失望，追了很多部，可都囤着没有看完。慢慢啃食掉《蜂蜜与四叶草》，主角都不甚喜欢，单纯为了柏原崇的复出而认真看了下去，有点瘦了，有些老了，可还是那个人。心情变得柔软而踏实，默默微笑着一集一集看完，慢慢把那张略带沧桑的脸和记忆里那个倨傲的美少年对应起来，直至重叠。一直不相信他也是会老的，这个一直很低调，为了结婚不惜被雪藏的男人，后来离婚了，身体也不好。曾经被誉为“21世纪最后一个美少年”的他，开始饰演一些配角，镜头不多，带着深沉，可是总能吸引人的视线，吸烟的手势很娴熟，透着些颓废。镜头里的他戴着眼镜，留着小胡子，微微凹陷的脸颊，可依旧英挺，倒映到眼里，依然是当年那个，灿烂到不可一世的美少年！ 周末下午偶尔瞥见一部重播的电视剧，大雨滂沱下女人问男人：你认为婚姻中最重要的是什么？我拿着遥控器的手停了停，等待着男人说出诸如“信任”啊“责任”啊之类的回答，可是那个英俊的男人，用很温柔的眼神和很认真的口吻回答道：我认为是爱情。这个回答确实撼动了那个稍许有些幸灾乐祸等着听答案的我——呐呐，居然是爱情！曾几何时，我可悲得已经忘却了婚姻中的爱情成分，那么，如此期待结婚的我，究竟想要从中获得什么？也许等我自己想清楚了，就能得到答案。
有人说：“你会找到一个比我更好的人。” 而你微笑着回答说：“但我不会再对那个人像对你这么好了。”
February 06 写于2008的除夕~ 小年夜的晚上，被催着赶一份报告，在春节的年假第二天。忙里抽空偷闲，回答一个被点名的问题，写一小段想说的话。在刚放假的这两天，每天睡到三点才醒，想起很多悬而未决的事情，想着要出去打理下自己，却望着天空没有动作。2008的一月里，去了哈根达斯、小肥羊、韩风、西堤、初花、圆缘园还有STARBUCKS，和不同的朋友，怀着不同的心情。比如在哈根达斯陪一个朋友吹着冷风吃冷饮庆祝生日、比如在圆缘园被拖着聊到深夜一点半才得以恳求放我回家、比如在西堤款款说着就旧事憧憬着新人、再比如在初花跟人碰着杯笑意盈盈喝完一盏清酒，放纵自己尽兴度过2007最后一个工作日。 想对自己好些，于是想买一枚戒指送给自己。圣诞和元旦里也没好好犒劳自己，我向来是尽心尽力要对自己好的女人。于是就在晚上逛了首饰店，相中了一枚钻戒。小小的钻石，别致的款式。回想起来我一直对戒指有固执的偏爱，似乎成为身体的一部分。继续看看，最近非常想换戒指呢，是什么质地倒无妨，只希望别致和自己喜欢。有人跟我说年轻的女子还是需要有一样稍贵的东西傍身，不用很高调，自己知道即可，一直随身带着，自己的感觉就会很好！嗯，很同意！ 被亲爱的牧洛点名回答问题，扫了下问题，决定简短而认真地回答：01 要传答出去的4个人: 答完已经是大年夜了，窗外鞭炮声声。我家一直都是平和度过春节的，没有特殊的庆贺和仪式，今年尤其如此。出外吃顿饭，笃悠悠回家的路上再坐进一家店三人喝杯茶，完全不热闹，但是很幸福！想起一月的签名“现在很幸福”似乎让很多人误会了，也有不少人直接来问，如果误会成真那也是件大喜事呢！嗯，手机里的祝福很多很多，有人说年初一大早出来吃个早茶，有人说新年要好好为了自己幸福努力，有人说……还有人说…… 嘻嘻，总之，新年大好，来年多多关照！ January 20 也许相爱不难~ 上海进入了我最无法承受的天气，又阴又湿又冷。这种时候人总是非常的难过，走在路上我冻得只想骂人。一直不明白为什么南方的空气会有比北方更甚的很冷，一直冷浸弥漫到皮肤下，骨头里。我靠坚果和巧克力维生，心有戚戚然。
想起某年暑假的盛夏，我的世界天昏地暗，我严重地失眠和辗转反侧，后来因为睡眠不足，心里空旷到连哭都哭不出来。可是即使是那样，也还是比冬天的时候好多了！不喜欢冬天！不喜欢！！不喜欢！！！ 会在冬天回忆起很久以前的一个人。如果我说我曾经那么喜欢你，也许在你看来是无所表达的静默，因为你总说我不喜欢你。如果我说我在后来的日子想起你，只是想找回一种感觉，这感觉也许不一定要是你，而是曾经在一起时候的某个重要的心情，你是不是又要不高兴？如果我说我知道回不来的一切是因为我绝然地放手了，我清楚是在什么时候跟你走失，用自以为是我坚强而骄傲的决定，一如既往的义无反顾。
我总在想，如果哪一天，收到你的请帖，去参加你的婚礼。盛装的你，座下的我。那时候，我应该会比你早些结婚吧。不知你还会不会再想起，风筝，糖葫芦，忽明忽暗，有个男孩，当时爱着那女孩。 整个一月都是懒散地不愿意离开室内，任何的约会都无法打动我。我只知道外面是非常大的雨，非常冷的风，所以我只愿意待在家里。其中只是见了一个许久不见的朋友，去了家偶然进去的餐厅，很不错，然后去了一家路过过几百次却没有进去过的咖啡厅，喝了一杯最好喝的香草拿铁，冒雨回家。今天也是大雨，有一个人，上午跑到了徐家汇，十一点的时候发消息给我说一起吃饭吧。我睡到一点半才醒，看到消息，简单回复了几句，吃了几口早饭，放了一部电影，坐在床上看到一半时候又继续睡着了。
醒来看到那个人发来的很多条消息，絮絮地说着雨好大啊；在港汇一个人吃了饭，味道不错；去了我提过的徐家汇公园散步，只有他一个人撑伞走路的公园；接着去逛了超市，亮堂堂的很温暖，很多人；到家了，帮我带了盒我喜欢的TRUFFES黑巧克力；最后说，睡得好，起来记得要吃些暖和的东西。一条条消息往下翻看，脑子从浑噩到逐渐的清醒，渐渐地说不话来。 虽然也有很多人跟我说，他们付出了多少多少，讨巧的温柔和做作的口气非常地让人不屑。很少有人，对你好，却不说出来，做了一些事情，也不会过多要求你什么，你错了，也不会说一句责备的话……实实在在妥妥帖贴极极致致的温柔。恰如一句歌词，“我知道其实你很好，你自己却不知道，真心地对我好，不要求回报”。其实，我是会反省的，知道错了我会下次好好改正，知道亏欠了我会真心诚意地弥补，只要你值得。但，一开始就对我有所要求和稍有姿态的人，一步也不退让，绝不！！ 朋友说，天秤座的男人很好的。不要再找很强势和自我的人了，一点都不适合你。扳扳手指，我最好的三个朋友的男朋友，果然都是天秤的。 春日游。杏花吹满头。
陌上谁家少年，足风流。 妾拟将身嫁与，一生休。
 January 07 世间纷扰～给我拥抱！ 无聊的周末有人可以约 很久很久没来更新了，脑子抽风似的乱作一团，想写些东西却总是力不从心。我开始艰难地缓慢地明白过来一些事情，它们是在我几乎疯狂的12月的加班的一些空隙中，意外的让我领悟到的一些无关于工作却对我非常重要的东西。今天，我走在回家的路上，难得的哼起了歌，因为步履太沉重。一遍一遍安慰自己，在路上的那些看似漫不经心人，也都未必坚强。每个人都有不为人知的伤痛，大家都很辛苦，所以，隐忍。咬着牙关，忍着。 大树倒，是因为大树有心。竹不倒，是因为无心。无心，则无伤；无伤，则不倒。以前我笃信着这句话，相信无心则强，无欲则刚。于是我舍弃一些，因为想要变得坚强。现在我知道我错了，有想要的东西才会变得很强，有想守护的东西才能变得更强。太过无所谓的人内心纵然淡漠寡然，却也容易动摇，心无所挂，无依无靠。我要做有爱的人，有情有义，有血有泪。似乎年岁增长，人却越发脆弱了，半夜一个人躺着看《医龙》都会看的泪眼婆娑。花一整个周末看完《魔戒三部曲》，第三部的悲壮背景吟唱又震撼到了我。想想2007也只有那么伤心地哭过一次；2008起始倒被几部影片骗去几滴眼泪，不知是好是坏。 之前无论如何是没有想到，我2007的圣诞会是这样度过。以为至少会有聚餐，朋友和一杯咖啡的。最后却全部是在公司度过，浦东的一栋小别墅里。打包下了圣诞歌曲听，在开了暖气极度干燥的房间里不开灯地工作着，屏幕明灭，那一刻，心很低很低。漆黑的房间里只有手机一直不停地亮起，朋友的只字片语，祝福或是安慰。耳机里是满满的欢快圣诞乐曲，听得我几乎要落泪。好吧，24号如此，25号亦是如此，终于在夜晚十一点，离开浦东那幢别墅。头也不回打车去了徐家汇，我好想见到谁，其实谁都好，只要可以让我心里泛起暖意。 所幸还是见到了一个朋友，在12.25夜晚23：45的时候，看到有个熟悉的面孔微微笑着风尘仆仆朝我走过来，心里顿时动容得一塌糊涂。我知道我心里其实很矛盾，长久以来无法安定其实是我的责任，想要的太多，终究是种罪孽。但，不管时间多晚，不管要求多唐突，不管情况多荒唐，我说见面吧，就来相见的人，这是极致的温柔。不论友情，或是爱情。不用耐心地解释给我听现在外面多冷天有多黑风多肆虐雨多凶猛路多泥泞，这些你知道我自然也都知道。既然如此我还说相见，说明此时的我需要些许关怀。我很少做无谓的要求，既然如此，毫不犹豫地来一次又何妨？ 我想我真的如此怀念往年12月的自己。节假、餐厅、礼物、朋友。在2008年开始的时候，我要好好的、好好的迎接这新的一年。开心一点，放松一点、用尽一切办法讨自己欢心。现在回想起来，我真的非常欣慰，可以在2007的圣诞最后一分钟，我能笑着跟一个老友说：圣诞快乐！今年至少有一个人，我得以真心诚意面对面看着祝他圣诞快乐！更欣慰的是，去年陪着我迎接2007零点钟声的人，今年又奇迹般地出现在我身边，陪着我一起等到了2008的第一个零点。至少在2007的圣诞和2008的元旦，都有个我打心底里喜爱的朋友在我身边，紧紧牵着我的手或是给我一个厚实的拥抱，那么那么温暖…… 最近很是喜欢一句话哪： 我要用尽我的万种风情，让你在将来任何不和我在一起的时候，内心无法安宁！ 做女人就该如此，极是，极是！！
December 16 很想哭，却没有眼泪
付出真心 才会得到真心 十二月的两个周末，分别去看了《伦勃朗黄金时代》美术展览、瑞典银器展和梁静茹的上海演唱会。能去看伦勃朗美术展倒是意外，身边朋友总是说，去看《投名状》或是《集结号》吧，已经很少很少，会有人跟我提议，去看展览会吧。欣然答应了，跑去了上海博物馆，人倒是意外的不少。画很好看，不是明媚艳丽的色彩，暗色调的画面，婆娑的雾霭和翻腾的海浪，许多都是灰蒙蒙的，人际寂寥的庄园小道，粗布丰满的农家少妇，寂静、安逸且灰色调的平民家生活。我每幅都凑近了细细地看，色彩真是讨我的喜欢。印象深刻的是一副翻船的巨画，气势磅礴又细致入微，真是叹为观止。听说，伦勃朗是以黑暗来绘成光明。我暗暗地想，果然我，连喜欢的美术作品，都是这个风格。整个人的状态，似乎是越偏越远了。 这个月，大抵会是分外热闹又孤单的一个月吧。天气是阴冷的，于是早上起床变得格外磨人。走在街上会不自觉地加块步伐，感觉到空气里有蠢蠢欲动的幸福因子在跃动，这让我几乎冷到麻木。朋友先后来消息跟我说，身边有了新的伴侣，嗯，想起去年此时，似乎也是这番光景。因为是有那么多特殊的节日的寒冷十二月，所以人会变得脆弱又寂寞，摇摇欲坠不堪一击，于是，只能险险抓住身边的人，任何的人，无论是谁，只要是鲜活的，都好。 听很多遍梁静茹的《我决定》，有句歌词很是触动我：“请让我一个人走路回去，我说我可以就是可以。你真的不用表现担心，就省省力气。”入冬后夜深人静格外冷清，我还是持续着手脚冰冷的习惯。最近工作总是三更半夜回家，路上人很少，风很大，月明星稀。周四见了两个老朋友，非常非常老的。我匆匆赶到的时候已经是九点，在餐厅昏暗的一角看到他们，深深浅浅地聊天。我话不多，近来真的非常的疲惫，只是笑着，也都力不从心。但我去了，至少代表我还是非常上心。我来，只是想，见见你们。 看到刚刚恋爱的朋友的签名：你要很爱我，这是必须。 想起某年的某天下午，下了一场雨……终于说出了想要分手。一个人的感觉真好，一点失恋的哀伤也没有，原来自己真的一点都不爱！事后即使被责备或规劝了，还是不听。回头路，我向来是不走的。所以，如果你不能抓住我的心，那么就不要说我花心。 岁末，我想做很多的事情。我非常地怀念咖啡店的香气。我想去那里的大沙发里坐着，在空旷而明亮的店里，双手捂着一杯滚热的咖啡，面前精致的碟里有块美丽的糕点；我想去那家我近一年没去过的餐厅，想要坐在那个我曾经坐过的位置，想要走那条长长的路回家；我想坐车去一个附近的陌生地方，带一本漂亮的图册来来回的路上翻看，在那个陌生的地方拍照对着镜头微笑，在那里的某个小店里买一个纪念品带回来；最后，我的戒指又遗失了。我想，细心又妥帖地挑选一枚戒指，继续戴在右手的中指上。很想，很想，很想…… 朋友发给我的，一个很准的占卜大师为2008写的预测。我要堂堂地挂出来，看一看，然后，想一想—— 2008年度运势 接二连三与严酷挑战和艰巨任务缠斗终于结束，阳光终于露脸的一年。所有的艰苦付出都开始得到回报，小人远离，多少有些事半功倍的效果，周遭各色人物态度转好，看似无序繁忙的日子即将走到尽头，一切正走向积极有序，事业新一轮的循环即将展开，一定要提妨看似机会的礁石。 今年年中左右处女座将遇到极大极大的一个难关，导致心情与处境极其孤立低落，要忍耐，一定要沉住气不要乱了阵脚。工作细节容易出现问题，与同性上司沟通不畅，受小委屈。而最好的机会来自身边的人。 本年度上半年都不易接受馈赠，容易造成恶果。事业运财运皆转好，适宜开始考虑做多项目投资。 爱情却是折戟沉沙，跌跌宕宕 。基本上是不开花不结果的一年。
December 02 十二月の碎念 深深的话要浅浅地说；
长长的路要挥霍地走； 在乎的人要傻傻地爱； 经历的事就慢慢地来； 会痛的伤口要轻轻地揉； 大大的世界要率真地感受。 去了浦东的一幢别墅里工作。幸好路途依然方便，来回沿途景色转变，每天来回于南浦大桥上。上班的房间很舒适，像在家，地上有厚实的软毯，添置了软垫和抱枕，铺天盖地的零食和饮料。我习惯了把暖气调到很高，盘腿缩在椅子上对着电脑写策划案，随手在笔记本上写写画画，喝很多水。累的时候，踢踢踏踏地拖着绒布拖鞋站在窗口看风景，看外面的萧条和空旷。工作量变大，往往会加班到很晚，不过，感觉会比在外滩时好很多。至少不会那么浑噩和孤独，有种——自己被抽空的疏离感。
在MSN上跟两个做IT的朋友大声宣布，我来浦东做网络啦！他们先是错愕，然后哈哈大笑。安慰我说，不要勉强，你没那根神经的，不怪你。我也呵呵笑，想起以前的计算机PPT作业和网站设计都是他们帮我做的，现在的自己反而在参与网站项目，真是难免微微觉得讽刺。之后又有些感慨，自己毕竟是长大了呢，不能再依赖着别人的帮助，即使再不擅长，也要学会去自己面对。这样想的时候，恍然发现是一个人的生日，诚心地道贺。想念这两个朋友，一直以来，帮了我很多，很多。
因为到了浦东，回家时候有两条线路可以选择。或是绕着南浦大桥圈圈弯弯回家，一路阑珊，或是到了静安寺转车，看久光百货的绚丽和那座寺庙的安宁。倒是爱上了久光楼下的一个日式甜品屋，每次都要特地下去买上2-3个小糕点，随后捧着热乎乎的纸袋晃晃悠悠地上车，小口地吃着，抬头去看静安寺，被隐在暗处，在久光夺目的灯光下越发地沉寂和宁静。于是，一路都好心情。
一直到了2007年，我才开始慢慢了解自己。明白自己其实是这样子的人：认同心甘情愿，厌恶被威胁，散漫自由，不爱束缚。慢热，迟钝，淡漠，无谓。害怕寂寞，但不介意独自喝茶或看电影。喜欢的人很少，但努力待他们好。善良，但不心软。有些偏执，某些细小的方面，绝不退让。爱一个人，自己总是后知后觉。
有人看了我的SPACE后调侃我说，哇哦，看到你在赞美福山雅治。真意外，以为你不会再爱上任何俗世的男子。我大惊失色，怎么可能啊，依然身在红尘，我仍是那么俗气任性的一个女子，喜怒哀乐七情六欲。偏爱沉郁低调的男子，可靠寡言又细致妥帖，不会计较我的小脾气，甚至不屑与我过多争辩。就是那么冷冷淡淡地看着我，我就会乖乖闭上嘴巴。嗯，曾经，遇到过这样的人。
November 23 三部电影五部电视剧～ 2007年的年初，我去看了《伤城》。金城武&梁朝伟，看前我笃定地说，我喜欢梁朝伟。
2007年的年底，我去看了《色戒》。王力宏&梁朝伟，看完我狂热地说，我仰视梁朝伟。 梁朝伟说：“除了拍戏，我不知道自己在干什么。基本上，我是个挺闷的人，不求上进、任性，又孩子气，又没想过改变自己。”他不求上进但是他很努力，他任性但是他总是完全地投入，他孩子气可是他负责，他没改变过自己因此他的感情也始终很长情。 有自己的分寸，有自己的底线，有自己的原则。如花美眷，似水流年，戏假情真。 梁朝伟这个男人，很好很好很好！ 去看了两次《色戒》，倒不是刻意，我是相信缘分的人。看两遍，第一遍看完是晚上十一点多，人是笑嘻嘻的，蹦蹦跳跳走路，到家躺下开始觉得压抑，辗转反侧，一夜无眠。第二遍有了心理准备，看的时候人就动容了，心里咯噔咯噔，一个镜头都舍不得遗漏，狠狠盯着不放。唏嘘李安真是可怕啊，怎么可以拍出这样的电影呢！把张爱玲的决绝，慢慢地妥帖熨平抚顺，却依然如此让人揪心。 影片里，李安的柔肠，取代了张爱玲绝望的苍凉。他甚至给易先生加了名字：易默成。胡兰成的成。李安的底色终久是温暖的；而张爱玲则是一片肃杀。张爱玲的笔下，女子聪明，男子滥痴。暧昧仿佛吴侬细语，含而不露，又至情至理。那有情之人，数圈华舞，惹遍风尘，竟碾碎熟稔作纯粹，最后的执手相望，一步一声，一声一慢，思起了华年。 李安到底是比张爱玲慈悲，但其实，越温润的人更可怕，冷漠冰凉的人，我们都是知道躲避的。一个逆行者擦过所有迎面走过的表情时，一定是孤独与狷介，一定也是逃亡和哀愁。王佳芝对易先生的是爱麽，还是——“她最后对他的感情强烈到是什么感情都不相干了，只是有感情”。李安就用这一句话撑起了159分钟的电影。倏忽而逝的那些美好，究竟为了什么。问题的答案让人不忍卒读。 想到的是张爱玲另外的句子，《倾城之恋》，范柳原与白流苏说，假如有一日，我们的文明整个毁掉了，也许只剩下这堵墙。如果我们那时候在这墙根底下遇见了，也许你会对我有一点真心，我也会对你有一点真心。 就这一点真心。抵着亘古蛮荒。 可是，就是这一点真心。她送了命。她戒不了，于是她死去；他戒得了，所以他活着。 各得其所。只是那一点真心消弭。那一床白色被单上寂寥的剪影，我似乎看到了李安羞涩而狡黠的笑，还有张爱玲那睥睨众生的冷笑。  一直想看《料理鼠王》，可是没有机缘。因为四处去看，看到的都是中文配音版，让人沮丧。记得有段时间一直在徐家汇的电影院询问，看到配音栏里“何炅”的名字，就直打恶心，想起曾经自己去看《帝企鹅日记》，好好部片子被他糟蹋成什么样子，没齿难忘的破烂配音！各麼这周某天跟朋友晚上在来福士吃完饭，路过旁边电影院，随便瞄到有英文版的看，就义无反顾地买下了，管他是不是晚上九点三刻的，管他是不是一个人看。我本来就不是为了打发时间或约会才去看电影的人，也无须一定有人陪伴，和不对胃口的人一起看，真是完全没有必要。
原版果然看起来会舒服许多，唯一缺憾是坐我左手边的男人话巨多，一直在跟他右边的女人嘀咕，我整场就是右耳听电影左耳就听他唠叨了，声音不好听内容还没营养而且这对还不是情侣，无语了我，聊天不会去咖啡厅啊，马路上露天椅子也老多的，有必要这么晚特地买票进来谈天伐？！所以散场时候，我很用力地剜了这个还没我高的男人一眼（虽然我穿了高跟鞋也不能掩盖他的五短身材的事实），估计太久没瞪人了，眼神控制得不是很好，只见他微微得意地扬起了头供我“凝视”，我顿时脑中哄的一声，哎哟喂，他莫不是以为……瞬间汗如雨下。 咳咳，言归正传，《料理鼠王》还是很好看。跑出电影院已经十一点半了，空气很好夜色很美，运道很好出来就拦到一辆车，司机很年轻很帅气，自从我坐下后报了地址后，彼此就没多话过一句。只是感觉到他轻轻关好了车窗开了暖气，暖意从脚下蔓延开来，音响里始终循环放着一首歌“我一个人不孤单，想一个人才孤单。有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办？”情绪慢慢平复，至少那天，收尾很好。前一个男人的啰嗦可恶，被后一个的体贴安静不动声色地抹去，暗自欣喜，多么好的一个人呀！  各嗖隔天，感恩节，心情老好地如约去看《碟影重重3》。从公司急吼吼赶出来，出租堵在了淮海路，到了电影院，发现六点零二分。六点那场是不能看了，只好换看八点。利用多出来的两小时吃了顿感恩大餐，捧着爆米花进去坐好，开始跟着波恩镜头乱晃。看的时候我就感叹，不枉我之前特地下载第一、二部重新看了遍，又买了杂志仔细把细节解读看了又看，终于可以毫无障碍地看第三部，顺便给身旁的某小白做个注解。看完出来，一点都不冷的淮海路，心情笃定，想看的都看掉了，心满意足。估计《碟影重重》三部曲不会再看了，成功的特工片，倒是不需要多看。
 同时追着五部连续剧，日韩港台欧美都有，其实我空闲时间并不多，所以只好把困高的时间都贴进去了，经常是天蒙蒙亮还抱着电热毯和热茶眼神炯炯地看，至于爸妈基本已经放弃教育我了。最近一直扑在网上看《色戒》的影评和观感，然后我有点愤青的苗头出来了，看什么都跟以前平和的心境不一样了，网上跟朋友说话都会堵着人，这样下去怎么得了啊！改正改正，不看了不看了，我还是要和和气气过我的人生。
近期一直在收集黑巧克力，比较常见的都吃过了。我很诚心地询问：还有什么好的可以推荐伐？国产的就不要了，别说我没尝试过，真是让人绝望。 嘿嘿，十一月真好，福山雅治，黑巧克力，电影，坚果。
吼一声：福山雅治大好啊啊啊啊啊啊……
 November 19 终究只是女人
就中国文学来说，有三个女子的书，我是成套读过的。按照阅读时间排列，分别是：三毛、张爱玲、安妮宝贝。三毛读得最多最久，关于她的文章和读感也写了不少；张爱玲都只读过一遍，写过一篇论文评析；安妮宝贝，读过一半以上作品，无感无评。目前看来，三毛和张爱玲情路都是坎坷，关于安妮，听闻已在待产，祝她好。 张爱玲说胡兰成：“因为懂得，所以慈悲。” 再说安妮宝贝。网上看到有这样一段概括她的文字，精辟，收藏—— 有女孩期待这样的光景，也有女孩则不屑一顾。这个世界上，有一类女子尤其渴望结婚生子。她们是内心脆弱的女子，孤单成性，就算无比渴望花好月圆，也始终是隐晦，不动声色。 一直诉说疼痛，孤独而绝望，恰是这样的女子，骨子里却特别温情，内心温暖的人，才能如此深刻地感受到爱情和人性背面的冰凉。所以，物质是她们感觉心安的一缕棉絮，妥帖而细致，让她们甘愿在阳光下一针一线绣实人生的圆合美满。
November 09 THE ONE YOU LOVE！
Now Living with Someone You Love? 我越来越喜欢暮色黑夜，午夜，凌晨，黑到极限的色调。衣服也一致性地黑色系了起来，新买的一套又一套，衬衣短裙西裤皮鞋长靴墨镜，黑得塞在衣橱里漆黑一团无法辨认。总是舍不得在晚上早睡，怕枉费了这段美丽的时光。晚上一个人磨磨蹭蹭做任何事都是种幸福，阅读、听歌、看片、冥想。有时半夜忽然兴起，会随意点开个某个朋友的头像开始漫无主题地留言说话，一个人自说自话然后开心得不得了。记得一次三点半的时候，刚独自说得兴起，那个朋友忽然回话了，生生把我吓了一大跳，半响反映不过来。他说的是：三更半夜不要吓人好伐！最后，被吓到的人，反而是我…… 周末夜晚，独自下了一部电影看，配着喝一杯绿茶——《现在是和相爱的人一起生活吗？》（지금 사랑하는 사람과 살고 있습니까?）。朋友推荐的片子，适合安逸优雅的夜晚看，单身的人独自看，相爱的人依偎着看，排遣孤单或是增添情趣，皆可。 呐……你相信有不变的爱情吗？ 或华丽或性感，或粗糙或诱惑，或危险或魅力——电影《现在是和相爱的人一起生活吗？》里面，有一个华丽的背后隐藏着伤痛的女人，一个细腻又带着浪漫眼神的男人，他们是夫妻；还有一个宁静背后散发出无限引诱的女人，和一个性感中又散发着阴郁魅力的男人，他们也是夫妻。 “这一瞬间你是我的全部，我只爱你一人，我在疯狂地爱你。” 人心，海底针，男人女人都是如此。每个人都本以为自己可以打捞上来的，可最后都只是满手心的破碎流水，一不小心还会被扎得伤痕累累。真正属于自己的那个人，应该并不是那样的。而是应该最后殊途同归，是爱自己的，并专心对自己好的！ 妻子问：现在的你对我还有激情吗？看到我还会像刚刚开始那样心跳吗？ 丈夫答：现在还会那样心跳，就是有心脏病了。 恋爱时候，是选择适合的还是相爱的；若是结婚后遇到真爱，是对责任低头还是服从于欲望；风平浪静的婚姻生活背后，波涛汹涌的是人性的一时冲动欲念亦是与生俱来的本性？或许现代人的观念已经能充分接受爱情的随时到来，无关年龄、身份、以及现状。我们正生活在这样一个时髦的时代，我们需要和人相爱， 同时又渴望真爱，可惜我们大多情感凉薄，一无所有。 现在是午后二点，气温应该有二十度。人在公司，阳光甚好，心情甚好。喉咙很痛，几近嘶哑，就不说话，乐得清静。喝黄色瓶装的柠檬味午后红茶，戴着大耳机听《海边的卡夫卡》，最近钟爱的歌曲，悠悠地跟着哼，翘着脚晃，轻快地写着情景剧的剧本。
November 05 喜欢&爱
看到两段文字，很有感触。摘抄了下来，跟朋友共享一下。到底是被爱幸福，还是爱人幸福？无解…… 很想问我身边的朋友，现在的你，是否在真心诚意地爱着某个人吗？
喜欢，是一种心情。 爱，是一种感情。 喜欢，是一种直觉。 爱，是一种感觉。 喜欢，可以停止。 爱，没有休止。 喜欢一个人，特别自然。 爱一个人，特别坦然。 喜欢一个人，有时盼和他在一起。 爱一个人，有时怕和他在一起。 喜欢一个人，不停地与他争执。 爱一个人，不停地为他付出。 喜欢一个人，希望她可以随时找到自己。 爱一个人，希望自己可以随时找到她。 喜欢一个人，总是为他而笑。 爱一个人，总是为他而哭。 喜欢，是执着。 爱，是值得。 喜欢就是喜欢，很简单。 爱就是爱，很复杂。 喜欢你，却不一定会爱你。 爱你，就一定很喜欢你。 喜欢一个人，在一起的时候会很开心。 爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落。 喜欢一个人，你不会想到你们的将来。 爱一个人，你们常常在一起憧憬明天。 喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐。 爱一个人，你会常常流泪。 喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他。 爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他。 喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑。 爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆。 喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢。 爱一个人，你会每天都很好奇：将来我们的孩子会是什么样子。 喜欢一个人就是希望彼此都开心。 爱一个人希望他比自己更开心。 喜欢一个人，你要得只是今天。 爱一个人，你期望得是永远。
其实，喜欢与爱，仅一步之遥。 但是, 想要迈出这一步，就要看你是喜欢迈这一步，还是爱迈这一步！
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